好想急死你（七十七）
我是王源
没有被吃掉拉，你们，真是的。
现在可没有时间去想那些，我是认真的在说，虽然想触碰，但是每天睁开眼睛，看着天花板的苍白，第一个清晰的意识不是王俊凯，是我自己呢。
哪怕你们依旧叫我宝宝，但是这个宝宝就快成年了。
快看不清自己的前路了。
我就是这个毛病，高兴的时候设想悲伤，幸福的时候怀念过往。
我和大多数人一样，认为过去的都美好一些。
都觉得，此刻的自己是那么不完整，那么不美好。
看吧，这就是我，月入百万却喜欢忧伤的小孩儿。
小孩儿，多么让人幸福又痛苦的称呼。
毕竟这是块遮羞布，解释一切没有天赋的现状。
我呢，想好好唱歌呢。
我其实不贪心的，要是能好好唱歌，我就什么也不干了。
可是不行呢，因为我唱歌不行呢，也写不出好歌呢，所以，还是演点综艺什么的吧。
在这样无可避免的痛苦面前，我对成立个人工作室没有任何反对。
王俊凯也是，安静的坐着，点点头，言语，呼吸，表情，都安静的像窗外的空气，藏着无可挽回的混浊。
在即将迎来成年的我们，突然陷入一切破碎的现状。
你要站远一点，才看的清全部嘛！
这是我和我妈去看哪个景点时我妈对我说的来着，我给忘了。
当我站在离王俊凯远一点的距离时，我才明白我妈这简短的话。
王俊凯，所有的人都羡慕他的运气，都以为那个上厕所被选中的孩子是最幸运的。
不是这样的，王俊凯，即使没有被选中，也会成为不错的人吧。
他呢，有一种坦然自若面对现实的态度。
人贵有自知之明，这句简单但是难以体会的话，王俊凯懂。
他看清了我们是漂浮在半空的泡沫，所以没有奋不顾身奔向太阳的泯灭，而且接着阳光的照耀，折射七彩的光芒。
如果不能发出光芒，至少不要让自己熄灭。
王俊凯不想让自己熄灭。
而我，在他的远处才终于明白他为什么一声不吭的进了北影。
那不是满怀自信的无畏，是悲愤，是妥协，是叹息。
而他，在和我一样年龄时的那些挣扎和痛苦，我竟然没有察觉。
到底是他掩饰的好，还是我并不如说的那样爱他。
我不知道。
我即将十七，冲动又害怕的年纪。
我只能保持沉默的谦逊，迎接每一项喜欢或不喜欢的工作。
不知道我们分开是谁给的勇气，这轻描淡写的分开像一场排练好的舞台剧，可是我们不可能按照剧本走下去，就想当初我们不按套路的红起来，剧院的观众是那么挑剔，那么喜新厌旧。
他们自顾自睿智的自信，到底有没有一丝丝害怕在里面？
我没有时间去顾及这些，我只想我自己。
想十七的王源该怎么办。
就这样，王俊凯十八岁了，顺理成章，又突如其来一般。
好好唱歌啊，我对王俊凯说。
他看着我，拿过我送的礼物。
礼物很轻，我的心却很重，不是高兴，也不是痛苦。
我爱他，毋庸置疑。
我在离开他，同样毋庸置疑。
我爱他，爱他每次走在前方沉着冷静的背影。
如今，我的前方已经没有他，他选择了另一条路，头也不回的走去。
我爱他，本可以不离开，跟上去的，我却站在原地，看着他渐行渐远的背影，停住了脚步。
王俊凯，我要离开你了。
在即将离开的时候，我迎来你的十八岁，年轻的样子，我却要离开你，我离开你，说的最深情的话，居然是你要好好唱歌啊。
你要好好唱歌啊，王俊凯。
不然，他日相遇，你我如何相对？
成熟，像骨骼的生长，悄无声息。
我喜欢音乐。
我也任性。
所以我要挣扎。
我本没有他那样面对现实的天赋，也没有产生光芒的才华。
至少，想去喜欢，喜欢自己喜欢的东西，坚持自己喜欢的东西。
我还没有为了什么而奋不顾身过。
我安然无恙又如此光鲜的活着，为什么不试一试飞蛾扑火？
我抱起吉他，任由指尖磨起一层不厚的茧子，指尖的疼痛，腰背的酸软，却让我有种满足的幸福感。
这才是音乐该有的渲染。
我喜欢音乐。
所以，王俊凯，我要选择孤独。
我爱我们的热闹。
我更爱孤独的灵感。
我爱你，更爱当年你浮夸动情的演唱。
我们好好唱歌吧，王俊凯。
好好唱歌吧。
毕竟我爱你啊。
毕竟，我想一直爱你啊。
勿念～
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