好想急死你（七）
我是王源
我站在阳台上，看着王俊凯离去的背影，嘟嘟围着我的脚边打转，似是不满意此刻房间里的寂静，前一刻的幸福像是冬日里的雪花，落地即融，我坐下来，在脑海里无数次回放方才王俊凯吻我的瞬间，我以前不懂什么叫做情不自禁，我懂王俊凯，我懂他眼神里的温柔，我懂他呼吸里的紧张，我懂他吻我的热情，可我不懂，他的离去。
那是很幸福的瞬间，我和王俊凯的距离接近零，他的眼神里是我，我的眼神里是他，我的心脏里像装了一汪春水，王俊凯微微伸出手指，就搅的天翻地覆，他吻的小心翼翼，我又何尝不是。
从前的亲昵历历在目，我一边幸福，一边难受，我察觉到我们对彼此的放肆正酝酿着一场不可挽回的灾难，我感觉到很害怕，我害怕在这场灾难里，我会是无法脱身的那一个，我怕王俊凯只是随手随口甚至随心。。。
我们到底为什么这么亲密，又是为什么可以放任这样的亲密，而我又是从什么时候开始，竟然可以让一个男生亲昵如此，我的身体在渴望着王俊凯，正如我的心一样，这让我浑身发冷，我曾经天真的以为，我只是拒绝不了他而已，情不自禁，情不自禁！我丈量着我和王俊凯的距离，性别，年龄，身份，无一可以温暖我的心灵，我甚至想为自己的欲望辩解的说辞都没有，我想起我们唱过的一首歌。
这让我感到绝望，王先生。
我把这早该发觉，却突然清醒的感情掩盖住，我想从王俊凯的脸上找到类似的伪装和痛苦，可我只看到他满脸的歉意，正如以前我们无数次争吵后，他渴望和好的心情一样，我是多么了解王俊凯，要不是这么了解，我可以骗自己的，骗自己我渴望的人正如我一样在渴望着我。
我快满十五，没有足够的经验来应对这样的自己，我爸妈只教给了我两个相爱的人该如何扶持，却没有告诉我一个人的爱慕要如何安放，何况，一个还是和我一样性别的人。
我花了一周的时间理顺自己，我不得不这么仓促，我们是有一半时间都在一起的关系，何况，我不得不承认我很想他，照片和视频都填补不了这种想念，这让我越加痛苦。
可我想，我这么痛苦来源于我不该动这份感情，若王俊凯没有，我又何必要他有呢，难道我希望他和我一样痛苦吗，不，我不想他难受，我连他偶尔的寂寞都不舍得。
所以我给他打了电话，他的声音是那么的急切又小心翼翼，我知道我的冷漠一定把他吓坏了，我偶尔的叛逆都可以把他折磨的寝食难安，何况是这么冷漠的对他。
我们去了经常去的小饭馆吃饭，他习惯性的点我喜欢吃的东西，老板也会习惯性的送我们一道小菜，王俊凯笑的开心，因为我们又和好了，我是如此轻易的就看穿了他，可是他虎牙一露，我的嘴角也会忍不住上扬。
我一周都没有好好吃饭了，他夹的菜我都言听计从的吃光，他很细心，不让我喝凉水，替我夹去辣椒和蒜，我想问他，王俊凯你对别人也这么好吗？
可王俊凯说，王源，我以后再也不对你那样了，你不要生气。
我说好，我不生气了。
王俊凯笑了，他送我回去，我们的家隔得很远，这一次我却没有阻止，我们并坐在公交车上，聊着这一周积攒下来的趣闻，时间过得飞快，我的家竟然就到了眼前。
我看着他上公交，看着他挥手，看着公交车离去，我想起他对我所有的好，所有的温柔，所有的支持，所有的认可，还有那所有的耐心，我摇摇头。
王源，你怎么能如此的贪心，难道一个男人把他人生一半的机遇和一半的未来都给你这个朋友分享，你还不满足吗？
晚安~
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